В дългия ми и препатил живот на човек от женски пол, стигнах до няколко извода в стил „Мъжете са от Марс, жените от Венера“. Извеждам ги в настоящия блог. Смятам, че трябва да достигнат до по-широка аудитория. Всичко това е с цел избягване на недоразумения, както и за изчистване на няколко вече изникнали такива.
Обикновено става въпрос за разминаване при диалога между двата пола. Често породени от факта, че жената, обикновено водена от любезност, смята че води някакъв тривиален разговор от ежедневието.
Докато от другата страна на абсолютно същия този разговор, мъжът е убеден, че тя най-безсрамно се опитва да му свали гащите. Дори по някакъв начин се изживява в ролята на жертва на посегателство от безсрамницата.
Публикувам тук списъка, без претенцията да е изчерпателен. ( Такъв не би могло да има, поради безкрайността на броя на гънките в мъжкия мозък).
Ситуация номер 1 в която „си го търсите“ : Да докоснете познатия мъж, с когото разговаряте
За мое съжаление съм изключително експресивна и по време на разговор, без дори да осъзнавам, докосвам/стисвам/потупвам рамото или ръката на събеседника ми. Независимо от пола му/ѝ.
Никоя жена не е останала с впечатлението, че по този начин ѝ намеквам, че искам да я вкарам в леглото си. Логично е да си помислиш, че това важи и за представителите на силния пол. Докато един ден, по средата на един разговор на офисна тема, не ме сложиха на мястото ми с мъжкарското:
-Благодаря, поласкан съм от вниманието, но искам да съм честен с теб –хмммм….амииии аз съм женен…-Последва драматична пауза: – ….. и обичам жена си!!!
Първоначално ми стана хубаво, като чух как в днешните разюздани аморални времена, някой обича жена си. И не само това. Не се свени да споделя този прекрасен факт с близки и не чак толкова близки познати ( аз бях от не толкова близките).
После обаче, в съзнанието ми проникна изречението в цялост. Частта с „поласкан съм от вниманието, но“ ме наведе на друга мисъл. Че явно човекът е използвал съпругата си за щит срещу мен. За да не му се нахвърля, да му накъсам дрехите и да го изпапкам цял на място.
Всякакви нелепи ситуации преминаха през главата ми. В момента говорехме за изключително не-секси темата за ексели….Да не би като съм казала spreadsheets, той да си е помислил, че искам да го spread-на върху моите sheets, така да се каже?
Срам-несрам се поинтересувах от това какъв похотлив сигнал съм му отправила и от дума на дума човекът сподели: погладила съм го по рамото по време на разговора.
Ситуация номер 2 в която „си го търсите“: Да имате нахалството да светите в зелено във Фейсбук след полунощ.
По принцип спя много дълбоко. Почти няма сила на земята, която да прекъсне сладкия ми сън. Това със среднощните будения и драматични размишления за голямата безсмислица наречена живот, ми се е случвало едва няколко пъти през цялото съществуване.
Изключение винаги има и при мен това е, когато съм с грип и през нощта ми се запушва носът и не мога да дишам. Тогава се започва едно въртене и шовъркане от моя страна, при което Емо ме праща да спя на дивана. Не бива да преча на царственото му възстановяване от трудния му ден.
Изгонена на студения твърд диван, аз решавам да си уморя очите, като направя няколко кръгчета във фейса. Ще се учудите да видите колко хора са онлайн в 2-3 ч сутринта.
Няколко пъти ми се е случвало и аз да светна в зелено. В момента в който светна, получавам едно и също съобщение от поне 4-5 фейсбук потребителя. Те са ми приятели във фейса, но в реалния живот сигурно и ще се разминем без да се поздравим ( толкова са ми близки). Съобщението винаги е едно и също и гласи:
-Защо не спиш?- Последвано от няколко емотиконки – някои изчервени, на други им тече лигата.
Единственият начин да спреш по-нататъшно развитие на разговора към това да ти поискат снимка на това какво правиш в момента, или не дай си Боже да ти пратят снимка на това какво правят те в момента ( вярвайте ми, не е красиво), е да им кажеш истината за себе си.
Която, по съвсем други причини, е също толкова не-красива:
„Толкова много сополи имам, че носът ми е запушен, не мога да дишам и затова не мога да заспя.“
Ситуация номер 3 в която „си го търсите“: Да харесате негова снимка отпреди 4 години. Ако сте бегачи – да харесате негова дейност в Strava от миналата година.
Необоримата мъжка логика тук е, че сте толкова обсебена от него, че преравяте профилите му във всички социалки с години назад. Стремите се да попиете възможно най-много информация за обекта, който обожавате и когото разбира се преди всичко, искате да вкарате в леглото си.
По принцип е така. Случва се ако жена харесва някого да разрови всичко свързано с него. Но ако случаят е такъв, тя никога няма да остави следа от разследването, което е провела, най-малкото под формата на „лайк“. В този ред на мисли, ако някоя не харесва нищо по профила ви, има по-голям шанс да ви е метнала похотливо око.
NB!!! Много важно е да разберете, че това не важи за жените, които си нямат представа, че съществувате и затова не харесват нищо по профилите ви. Тоест, ако Анджелина Джоли не харесва ваши снимки, не я слагайте автоматично в бройката „искат да ме имат, ама не могат“.
Тези точки съм ги извела не за да изкарвам мъжете малоумници с високо его, каквито в никакъв случай не мисля, че са.
Желанието ми е просто да задам някакъв ориентир за диаметрално противоположния начин, по който ние – жените мислим. И на мен би ми се искало някой да напише такава помощна статия за мъжкото поведение. И за да не бъде статията само с негативен привкус, ето няколко показателя, според които жената изпитва интерес към вас:
1.Когато ви пише, удължава буквите, имитирайки лекота и закачливост. Например „Ейййй как сииииии?“ вместо „Ей, как си“. Ако видите „Еййййй как сииииии“, вероятно преди това „черновата“ на съобщението, която е била преправяна десетки пъти е изглеждала нещо от рода на:
Пише: „Здравей, как си? Не мога да спра да мисля за теб“
Мисли си: Не, това е истина, не мога да му го кажа. Чакай, ще измисля нещо по-неангажиращо.
Изтрива го и пише наново: „Какво правиш сега? Само ако си с някоя друга….теб лично ще те скопя, а на нея ще й отмъстя като кача нейна снимка без филтри.“
Мисли си: Тц, и това не звучи кой знае колко леко и неангажиращо.
И така, ако след около 5 часа мислене, триене и преправяне, получите следната перла в короната на съвременната комуникация, а именно: „Ейййй, как сиииииии“ – има шанс наистина да изпитва интерес към вас.
2.В чат, винаги измисля как да продължи разговора, тоест тя да е писала последна. Дори и ( и особено ако) написва нещо хипер-безсмислено, като например:
Ти: Довечера мисля да се прибера вкъщи, да си поръчам пица и да гледам цяла вечер Netflix
Тя: Верно лиииииии…..
3.И най-важното!!! Това работи безотказно и с този съвет съм помогнала на не един и двама-приятели. Ако някога ви зададе привидно невинния и безсмислен въпрос:
В КОЛКО ЧАСА СИ РОДЕН?
А ако кажете, че не знаете и тя ви помоли немедлено да звъннете на майка си и да я попитате – тогава вече може да сте сигурни, че нещата са сериозни. Може би по-сериозни, отколкото на вас ви се иска.
Нека разкодирам мистерията.
90% от жените сме си направили натална карта. Това е индивидуалният ни хороскоп, който важи само и единствено за нас. Уникален е, понеже е съставен за човек, роден в точните час и минута на точното място.
Оттам знаем, че сме примерно стрелец, с асцендент лъв и луна в рак. Логично, започваме да си търсим усилено някой, чиито зодиакални характеристики съвпадат с нашите. А дали вашите съвпадат с нашите, можем да разберем само, ако знаем точните час, минута и място в които сте родени.
Питайте Емо, който през далечната 2006-та не можеше да пробие при мен с никакви букети, плюшени мечета и шоколадови бонбони. В отчаянието си той падна дотам, че да започне да гледа „Сексът и градът“, който се въртеше по онова време по телевизията, за да можем след това заедно да анализираме поведението на героите в него.
Но непревземаемата крепост, която бях за него, се срути из основи в секундата в която разбрах, че е роден в 10:00 ч и изчислих, че е рак с асцендент стрелец, както и още 2-3 нещица.
Ще кажете, брей брей, тази Ния много ги разбира нещата и много хубаво ни учи кое какво.
И аз така си мислех, докато последните два месеца не открехнах Светия Граал на разногласията между разбиранията на двата пола по отношение на нов термин. В моя случай това се оказа съкращението MILF.
Откакто навъртях две деца и след това необходимите годинки, много мои приятели се бъзикат с мен – „MILFче това, MILFче онова“.
Което ме остави с впечатлението, че МИЛФ е нарицателно за някаква дъртичка, но все още готина мацка, която има деца. Иначе, да наясно съм какво означава всяка една от думите, образуващи съкращението. Знам, че и терминът набира популярност след филма „Американски пай“.
Знаейки всички тези неща, започнах да обмислям как да си прекръстя страничката във фейса, на която публикувам разказите си. Към онзи момент името беше lara.book. Името беше генерирано автоматично, заедно със създаването на профила ми в Инстаграм и не говореше нищо на никого.
Няколко специалиста по дигитален маркетинг ми казаха, че трябва да го сменя с нещо, което показва естеството на разказите, качвани там.
А именно – текстове, занимаващи се с ежедневието на моята таргет аудитория. Това са работещи жени на средна възраст, с попораснали деца и така нататък в този дух. И най-добре да е нещо забавно, защото все пак нали имам претенцията разказите ми да са забавни.
Един ден, докато бягах и размишлявах, ми хрумна перфектното ново име на страницата ми – “Приятно ми е, МилФка“. Щеше да е още по-смешно, ако се казвах Милка вместо Ния, но и така ставаше. Понеже искахме да дръпнем и малко по-млада аудитория ( разбирай 30+), направих си и една Инстаграм страничка milf.yotova
Толкова бях горда с избора на име на страничките си. Право в десятката съм го измислила.
Докато не започнах да получавам на лично съобщения от мои доброжелатели ( това го казвам без кавичките, които по някаква причина по нашите географски ширини винаги съпровождат значението на думата доброжелател). Пишеха ми хора, мъже, които искрено ми симпатизират и много харесват разказите ми.
Какво ми пишеха ли? Не ме питаха защо не спя, а по-скоро къде съм спала, когато някой ми е хакнал профила и ми е сменил името. Също така ми предлагаха да докладват профила на „Милфката“ за да бъде спрян. Разговорът вървеше горе-долу по следния начин:
Аз: Моля? Вие знаете ли колко кампании по 5 долара на разказ съм наляла в тази страничка? Откъде-накъде ще я спирам?
Доброжелателите: ( Seen).
Пак аз: Не е хакната страничката, моя си е – вижте, че в нея се мъдрят всичките ми разкази. Кое точно ви остави с впечатлението, че не е моя?
Доброжелателите: Името й . Ти си умна жена и не ти отива да използваш за евтин ПР термини от филмите за възрастни.
Аз:-Термин от филм за възрастни?!?!?!?!?
Доброжелателите: -Така де, жанр от филм за възрастни?
Аз: – ЖАНР??? WTF????
Пращам им веднага определението за MILF от Оксфорд и Кеймбридж Dictionary of English:
Последва размяна на линкове към онлайн източници какво означава това съкращение. Като цяло, благодарение на „достоверността“ на всички онлайн източници днес, аз намерих много линкове, подкрепящи моята теза. Другата страна намери много линкове, подкрепящи тяхната теза.
Което реално не реши нищо. И двете страни останахме убедени в собствената си правота.
За мен думата продължава да има значението от Cambridge Dictionary of English. Мислех да си сменя името на профила, но честно казано, популяризирането му става доста по-лесно с името „Милфка“ в заглавието му.
Споделям това за да уведомя, тези, които очакват да намерят нещо по-пикантно от разказите за семейния ми живот, пътуванията ми и терзанията ми на жена на средна възраст, че ще останат разочаровани.
Черпя ги ето този супер готин шоколад за компенсация.
